5 Hal yang Membantu Saya Merasa Lebih Aman dalam Persahabatan

Hello, Selamat datang di wikitanic.com.

“Otak kita terhubung untuk terhubung, namun trauma menghubungkannya kembali untuk perlindungan. Itu sebabnya hubungan yang sehat sulit dilakukan bagi orang yang terluka.” ~Tidak diketahui

Jika budaya populer adalah sesuatu yang bisa diikuti, setiap orang memiliki kelompok yang tepat untuk diajak bergaul di kedai kopi, dan terlibat dalam olok-olok jenaka. Atau sahabat yang mengenal mereka lebih baik daripada orang lain dan akan selalu ada dalam suka dan duka. Jadi, jika pertemanan membuat Anda cemas dan sulit dinavigasi, Anda akan mudah merasa malu dan mengira itu hanya Anda.

Saya mempunyai masalah dengan persahabatan hampir sepanjang hidup saya, dan masalah itu sering muncul dalam sesi terapi saya. Namun baru setelah saya berada di sisi lain kursi terapis, saya menyadari bahwa saya bukanlah satu-satunya!

Namun tidak selalu seperti ini. Di sekolah dasar, hidup terasa mudah. Saya mempunyai seorang sahabat yang persahabatannya tidak pernah saya pertanyakan. Kami pernah bertengkar aneh tapi hidup di dunia nyata kami sendiri, saling mencintai tanpa syarat, dan sekuat pencuri.

Saya menganggap sekolah dasar adalah tempat yang menyenangkan, namun kehidupan rumah tangga saya jauh dari itu. Orang tua saya bercerai karena ayah saya seorang pecandu alkohol. Ibuku, seorang orang tua tunggal yang kewalahan, tidak mampu memberikan perhatian dan kasih sayang yang kubutuhkan. Saat itulah benih harga diri saya yang rendah ditanam.

Ketika saya masuk SMA, benih-benih itu tumbuh dan retakan mulai muncul. Tanda-tanda pertama adalah perasaan tidak pernah nyaman dengan teman-teman yang saya miliki. Saya bisa mendapatkan teman baru dengan mudah, namun tidak butuh waktu lama bagi saya untuk merasa gelisah, dan saya selalu mencari teman yang lebih banyak dan “lebih baik”. Yang lebih baik pada saat itu adalah kelompok populer, yang tampaknya lebih bersenang-senang dan mendapat perhatian dari anak laki-laki.

Sekarang saya tahu bahwa kegelisahan ini datang dari keinginan akan lebih banyak cinta dan pengakuan, serta menjauhkan keintiman. Aku takut jika aku bertahan cukup lama, mereka akan mengetahui diriku yang sebenarnya, yang menurutku tidak pantas mendapatkan cinta mereka.

Jadi, aku berpindah dari satu kelompok ke kelompok lain, meninggalkan teman-teman baikku dan berusaha menyesuaikan diri dengan kelompok yang berbeda. Sayangnya, perilaku seperti ini tidak diterima dengan baik di sekolah menengah, dan saya segera menyadari bahwa populer tidak selalu berarti baik.

Teman-teman baruku berbalik melawanku, tapi aku tidak bisa kembali ke teman-teman yang sudah kutolak. Saya diintimidasi dan sendirian dan merasa seperti orang buangan. Ironisnya, kebutuhanku yang mendesak untuk menjadi populer, yang berasal dari hasrat akan cinta, secara tidak sengaja telah menciptakan hal yang sangat ingin kuhindari dan memperkuat ketidaklayakanku.

Aku menjalin pertemanan yang sangat erat di sekolah menengah sehingga, saat aku masuk perguruan tinggi, aku sedikit banyak menyerah. Sementara semua orang sedang bersenang-senang (saya kira!) dalam kancah sosial kampus, saya bersembunyi dalam suatu hubungan.

Bagi saya, kejelasan cinta romantis terasa lebih jelas dibandingkan dengan dunia persahabatan platonis yang tampak membingungkan. Hal ini memang membuat stres dalam hidup berkurang, namun saya merasa semakin terisolasi dan tertekan, melihat dari luar ke dunia menyenangkan yang, jauh di lubuk hati, saya rindu untuk menjadi bagiannya.

Belakangan, sebagai seorang ibu, dan membutuhkan jaringan pendukung, saya terus mendambakan koneksi dan mendambakan geng yang sempurna. Namun pengalamanku sejauh ini hanya menambah kecemasanku terhadap persahabatan, dan jika aku bertemu seseorang, aku akan berpikir berlebihan.

Apa pendapat mereka tentang saya?
Mengapa mereka belum membalas SMS itu?

Apakah semua orang berkumpul tanpa aku?

Versi diriku yang seperti apa yang mereka inginkan?

Saya berjuang untuk menjadi diri saya sendiri dan mudah terpicu oleh kesalahpahaman kecil. Saya sering merasa ditolak atau dikecewakan, jadi saya mencari alasan lain untuk menjauhkan orang lain! Merasa seperti saya satu-satunya orang dewasa yang bergumul dengan persahabatan, dan tanpa sepenuhnya memahami alasannya, saya merasa malu, yang memperburuk kebencian saya pada diri sendiri.

Cara lain untuk menggambarkan perilaku tarik-menarik saya adalah memiliki gaya keterikatan yang tidak aman. Saya menarik orang-orang ke arah saya untuk membantu saya merasa dicintai namun mendorong mereka menjauh karena saya merasa tidak layak mendapatkannya.

Harga diri yang rendah dan keterikatan yang tidak aman berjalan seiring, dan kita sering mengasosiasikannya dengan hubungan romantis. Namun, gaya keterikatan kita juga dapat memengaruhi persahabatan kita, dan menyadarinya adalah langkah pertama untuk mengelolanya.

Baru setelah saya mulai berlatih menjadi terapis dan belajar tentang keterikatan dan keyakinan inti, segala sesuatunya mulai masuk akal. Saya mulai memahami bahwa kita belajar tentang diri kita sendiri dan dunia sejak awal kehidupan (yaitu, kita tidak cukup baik, orang akan pergi, kebutuhan kita tidak penting), yang kemudian membentuk persepsi dan perilaku kita.

Saya juga belajar bahwa, dari sudut pandang evolusi, kita dirancang untuk mendambakan keselamatan orang lain, namun pengalaman masa kecil yang negatif akan melindungi kita dengan membuat kita sangat waspada terhadap penolakan.

Setelah saya menyadari hal ini, semuanya berjalan lancar, dan ketika saya menggunakan alat-alat berikut untuk mulai mengatasi masalah saya, harga diri saya yang rendah dan kecemasan terhadap persahabatan pun hilang.

Tantang asumsi Anda.

Sebagian besar pergumulan dalam persahabatan berasal dari cara kita menafsirkan situasi. Misalnya, kita mungkin berpikir, “Kalau temanku tidak membalas pesannya, itu berarti dia sedang marah padaku” atau “Kalau dia membatalkan, itu karena dia tidak peduli.”

Pikiran-pikiran ini bisa terasa sangat nyata karena otak kita yang cemas berusaha melindungi kita dari penolakan dengan mempersiapkannya. Namun, pemikiran kita jarang didasarkan pada kenyataan karena kita melihat melalui prisma ketakutan atau harga diri yang rendah.

Untuk mulai menantang pemikiran ini dan mengembangkan cara berpikir yang lebih bermanfaat, catatlah pemikiran Anda yang mengganggu dalam jurnal dan pertanyakan. Apakah Anda keberatan membaca? Membuat asumsi? Apa penjelasan lain yang Anda miliki tentang perilaku seseorang?

Rasa ingin tahu tentang perasaan Anda dan berikan mereka kasih sayang.

Masalah dalam persahabatan biasanya disebabkan oleh ketakutan dan keyakinan yang mendalam, yang terbentuk di masa kanak-kanak, yang kita miliki tentang diri kita sendiri dan orang lain—seperti keyakinan bahwa kita tidak pantas untuk dicintai atau tidak cukup baik, atau ketakutan akan sendirian dan ditolak.

Kecemasan yang muncul di permukaan adalah upaya yang tidak membantu untuk mencegah ketakutan terburuk kita menjadi kenyataan. Tapi hanya karena kamu merasa ditolak temanmu bukan berarti kamu memiliki telah ditolak. Perasaan ini mungkin merupakan luka lama sejak kecil yang belum sembuh.

Untuk menyembuhkan luka ini, akui perasaan Anda dan selaraskan perasaan tersebut di dalam tubuh. Apakah ada rasa sesak di dada atau ada rasa buncit di perut? Ingin tahu dari mana asalnya dan tawarkan pada diri Anda apa yang Anda butuhkan untuk merasa aman saat ini. Misalnya, ingatkan diri Anda bahwa Anda tidak bisa menahan perasaan ini karena Anda berusaha melindungi diri sendiri. Namun Anda sekarang aman, dicintai, dan layak untuk diperhatikan.

Gunakan kewaspadaan untuk mengatasi pemikiran berlebihan.

Jika kita merasa rendah diri dan hal ini berdampak pada persahabatan kita, kemungkinan besar kita terjebak dalam pemikiran berlebihan. Hal ini tidak hanya akan berdampak pada suasana hati kita, menyebabkan kecemasan atau depresi, namun kita akan terikat pada cerita yang disampaikan oleh pikiran kita dan berpotensi menciptakan lebih banyak perpecahan.

Mindfulness adalah keterampilan yang sangat efektif yang menghentikan pikiran kita agar tidak membesar dan juga membantu kita menyadari bahwa pikiran hanyalah pikiran (bahkan pikiran yang terasa nyata!). Perhatian juga membantu kita meningkatkan kesadaran akan perasaan di tubuh kita tanpa terlalu termakan olehnya. Misalnya saja, kita bisa mengakui bahwa kita merasa ditolak, namun mengambil langkah mundur dan memilih cara menanggapi diri kita sendiri dengan lebih berbelas kasih.

Ketahui dan terima gaya pertemanan Anda.

Saya orang yang keras dan banyak bicara, dan saya rutin memberikan pelatihan kepada banyak orang. Jadi butuh beberapa saat bagi saya untuk menyadari bahwa saya sebenarnya adalah seorang introvert yang membutuhkan banyak waktu sendirian dan pertemanan yang akrab.

Sangat mudah untuk berasumsi bahwa setiap orang mempunyai sekelompok teman, dan kita mungkin berpikir ada yang salah dengan diri kita jika kita tidak memilikinya. Tapi nyatanya, itu hanya saja satu gaya persahabatan, dan ada banyak orang yang lebih menyukai keintiman persahabatan satu lawan satu.

Saya ingat di sekolah dasar, ketika dalam kondisi paling otentik, saya tidak pernah memiliki sekelompok teman dan secara alami tertarik pada persahabatan satu lawan satu yang intens. Mengingat hal ini telah memberi saya izin untuk menghormati bagian diri saya itu. Saya tidak lagi membandingkan diri saya dengan orang-orang yang tergabung dalam kelompok atau ingin menjadi seperti mereka, saya lebih memilih membina persahabatan individu dengan orang-orang yang saya benar-benar merasa bisa menjadi diri saya sendiri.

Bangun harga diri Anda.

Jika Anda menyukai diri sendiri dan merasa dicintai, maka tindakan orang lain menjadi kurang penting.

Ketika saya menyadari bahwa rendahnya harga diri adalah akar dari ketidakamanan persahabatan saya, saya melakukan upaya sadar untuk mulai mencintai diri sendiri, dan segalanya membaik. Jelas sekali, ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, dan postingan Tiny Buddha saya yang lain menjelaskan secara rinci bagaimana saya melakukannya.

Beberapa hal yang sangat membantu adalah meditasi harga diri yang kuat, persembahan saya sendiri validasi, dan menjalani hidup saya seolah-olah saya sudah cukup baik. Akhirnya, saya merasa lebih aman dalam pertemanan dan lebih menerima gaya pertemanan saya. Bonusnya adalah ketika saya mulai menerima dan mencintai diri sendiri, saya berhenti berpikir saya harus berteman dengan semua orang agar merasa cukup baik dan menarik orang yang tepat kepada saya.