Hi, Selamat datang di wikitanic.com.
“Tidak peduli seberapa jauh kita melangkah, orang tua kita selalu ada di dalam kita.” ~Brad Meltzer
Seandainya Anda bertanya kepada saya lima tahun yang lalu, sebelum perjalanan penyembuhan dan pertumbuhan pribadi saya dimulai, apakah masa kecil dan luka masa kecil saya menentukan pilihan yang saya buat dalam hubungan, saya akan mengejek Anda dan berkata, “Tidak mungkin. Apa Anda sedang bercanda?”
Entah bagaimana, saya telah menormalkan disfungsi yang saya alami saat saya dibesarkan: ayah yang tidak hadir, ibu dengan penyakit mental, kurangnya stabilitas dan keamanan, keterikatan dan ketergantungan, luka keterikatan yang membuat saya menghabiskan seumur hidup mencari seseorang atau sesuatu untuk diisi. kekosongan.
Entah bagaimana, saya telah mengabaikan fakta bahwa saya telah memilih pasangan yang mencerminkan kembali apa yang sudah saya kenal di masa lalu: perebutan kekuasaan, ketidakseimbangan, kepasifan dan keterputusan emosional, penyelesaian konflik yang tidak sehat, gaslighting dan ketidakstabilan.
Ini tidak berarti bahwa mantan pasangan saya semuanya buruk, karena sebenarnya tidak. Tidak ada satupun. Hanya saja bersama-sama, kami menjadi beracun dan tidak berfungsi, tanpa sengaja menciptakan kembali pola yang kami saksikan saat tumbuh dewasa.
Kita begitu terjerat dalam pola dan perilaku bawah sadar kita sehingga kita tidak menyadari bagaimana hal itu terjadi. Saya menganggap dinamika hubungan kami yang tidak sehat sebagai sesuatu yang “normal”, sesuatu yang dialami semua pernikahan, karena saya belum menghabiskan waktu menyelami luka masa kecil saya untuk mengetahui lebih baik. Saya kurang memiliki kesadaran tentang seperti apa kemitraan yang sehat, karena saya belum pernah melakukannya diketahui hubungan yang sehat—tidak dengan ibu saya, tidak dengan ayah saya, atau dengan pengawasan siapa pun di keluarga besar saya.
Disfungsi dalam keluarga saya (dan keluarga mantan pasangan saya), tampaknya menjadi hal yang biasa. Oleh karena itu, saya meyakinkan diri sendiri bahwa apa yang saya alami adalah hal yang wajar. Sedikit yang saya tahu bahwa pada akhirnya saya akan menjadi orang yang memecahkan kebiasaan tersebut, menjadi orang yang berakal sehat dan waras di lautan kegilaan.
Beginilah cara saya bangun:
1. Tingkat ketidakpuasan dan disfungsi dalam pernikahan saya mencapai titik puncaknya yang secara tidak sengaja membuat saya jatuh cinta pada pria lain.
2. Hal ini membawa saya pada jalan panjang penyembuhan, introspeksi, pekerjaan psikologis, dan terapi.
3. Terapi mengajarkan saya bahwa pasangan saya merefleksikan kembali karakteristik ibu dan ayah saya.
4. Pola hubungan saya dibawa ke kesadaran saya.
5. Pengetahuan tentang asal usul pola dan perilaku saya memungkinkan saya melakukan perubahan yang diperlukan untuk penyembuhan.
Saya ingat persis saat bola lampu dinyalakan. Rasanya seperti langit terbelah dan sambaran petir menyambar dari langit, menerangi apa yang sebelumnya tersembunyi dalam kegelapan. Saya sedang berjalan keluar dari kantor terapis saya pada suatu sore ketika saya tiba-tiba berhenti di tengah tempat parkir dan berkata dengan suara keras pada diri sendiri, “Ya Tuhan, April! Kamu telah menikah dengan ibumu dan jatuh cinta dengan ayahmu. Bagaimana ini bisa terjadi?”
Selama sesi itu, dia menunjukkan, atau lebih tepatnya membantu saya melihat, bagaimana masalah kemarahan dan tindakan disipliner keras pasangan saya mirip dengan apa yang saya lihat pada ibu saya, sementara sikap pasif dan kurangnya akuntabilitasnya mirip dengan sifat ayah saya.
Tanpa saya sadari, saya telah memasuki hubungan itu dengan semacam pengakuan bawah sadar dari kedua orang tua saya, meskipun beberapa dari sifat-sifat ini baru muncul dalam hubungan kami di kemudian hari. Kesadaran ini saja sudah cukup untuk membuat saya sadar akan kenyataan yang selama ini saya jalani dan memutuskan sudah waktunya untuk mengakhiri pernikahan.
Itu penuh arti itulah yang membantu saya memutus siklus tersebut. Itu penuh arti itulah yang membebaskanku.
Melalui proses perpisahan yang menyakitkan dan pahit, saya akhirnya mampu membebaskan diri dari pola tidak sehat dan disfungsional yang tercermin dalam hubungan sejak masa kecil saya. Anehnya, saya bersyukur atas ketidakbahagiaan dan disfungsi yang diciptakan oleh kemitraan, karena hal itu memberi saya kontras yang perlu saya alami untuk mengetahui apa BUKAN hubungan yang sehat.
Melihat ke belakang, saya tidak bisa melihatnya datang lebih cepat. Saya tidak mungkin mengetahui apa yang tidak saya ketahui, meskipun saya menyalahkan diri sendiri selama berbulan-bulan setelah perceraian karena mengira itu semua salah saya. Meskipun mantan pasangan saya mencoba melakukan hal yang sama… menyalahkan, mempermalukan, dan menghindari tanggung jawab apa pun atas perannya dalam toksisitas dan disfungsi. Mengabaikan fakta bahwa dia adalah faktor lain dalam persamaan tersebut.
Kemudian, saya menyadari, “Tahukah Anda? Tidak. Dibutuhkan dua orang untuk menari tango.” Kedua belah pihak perlu membersihkan sisi jalan mereka, membongkar masa kecil mereka, dan bertanggung jawab atas luka yang mereka alami. Hubungan tidak pernah berjalan satu arah.
Bagi siapa pun yang pernah mengalami hubungan romantis yang tidak sehat seperti ini (yang penuh dengan rasa sakit, drama, dan konflik), ijinkan apa yang telah saya pelajari untuk menghemat sedikit waktu dan sedikit patah hati. Saya akan langsung ke pokok permasalahan.
1. Kita semua rindu.
Jauh di lubuk hati, kita semua memiliki keinginan untuk dicintai secara intens dan sepenuh hati. Kita menginginkan seseorang untuk membantu kita merasa diperhatikan dan dipuja serta membungkus kita dalam selimut perlindungan yang lembut dan nyaman. Kita merindukan orang tua yang tidak pernah kita miliki, cinta yang kita harap bisa kita terima, dan kesempatan untuk dicintai sekali saja dengan cara yang paling menakjubkan dan tak terbayangkan. Terkadang, kita cukup beruntung bisa mengalami hal ini. Dan di lain waktu, kita berpikir kita telah menemukannya, baru kemudian kita menyadari bahwa itu hanyalah kenang-kenangan dari masa lalu yang datang mengunjungi kita.
2. Secara tidak sadar kita memilih pasangan yang mengingatkan kita pada orang tua kita, biasanya orang tua yang berjenis kelamin berbeda.
Hal ini tidak harus dikaitkan dengan gender, melainkan siapa pun yang mewujudkan energi maskulin/feminin dalam hubungan tersebut.
Meskipun kita ingin mengatakan bahwa segala sesuatunya “tidak berjalan baik” dengan pasangan kita atau bahwa masalahnya ada pada mereka, kita harus belajar mengakui pada diri sendiri bagaimana pola asuh kita berdampak pada kehidupan romantis kita. Sering kali, pasangan yang kita pilih mempunyai kesamaan yang jelas, dan ada pula yang tidak terlalu jelas, dengan orang tua lawan jenis kita.
Misalnya, jika ayah Anda seorang yang gila kerja dan jarang mendampingi Anda semasa kecil, Anda mungkin cenderung (tanpa sadar) mencari pasangan pria yang juga berorientasi pada karier dan mungkin jauh atau tidak terikat. Jika Anda seorang laki-laki, dan Anda tumbuh dengan seorang ibu yang lemah lembut dan penurut serta jarang membela diri sendiri, Anda mungkin akan memiliki pasangan wanita yang sama.
3. Secara tidak sadar kita mencari pasangan yang menurut kita akan memberikan apa yang orang tua kita tidak bisa berikan.
Di tingkat lain, bisa jadi kita secara tidak sadar mencoba menciptakan kembali skenario masa kecil kita yang tidak memenuhi kebutuhan kita. Kita tertarik pada orang-orang yang menunjukkan kepada kita bagaimana rasanya memiliki orang tua yang kita harapkan.
Misalnya, kita mungkin mencari pasangan yang baik hati dan penuh kasih sayang, karena kita tidak menerima pengasuhan saat masih kecil. Atau kita mungkin terpikat oleh pasangan yang membuat kita merasa aman dan terlindungi, karena kita tidak merasa aman dan terlindungi saat masih kecil.
Jika Anda kembali ke masa kanak-kanak dan memikirkan kekurangan Anda, lalu mengamati dengan cermat beberapa hubungan terakhir Anda, atau bahkan situasi, Anda mungkin akan menemukan bahwa orang yang Anda kencani memiliki kualitas tertentu yang mengisi kekosongan di dalam diri Anda. Yang membuatmu tertarik pada mereka adalah mereka mengisi lubang di hatimu yang ditinggalkan oleh salah satu orang tuamu.
Ingatlah bahwa dinamika ini biasanya terjadi pada tingkat bawah sadar. Anda sering kali tidak secara sadar menyadari pilihan-pilihan Anda, karena Anda belum berupaya mengungkapkan apa yang mendorong perilaku Anda dan menyebabkan Anda membuat pilihan-pilihan dalam hubungan tersebut.
Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk mengenal diri sendiri dan menyelami masa lalu Anda, luka Anda, serta pola dan perilaku Anda. Sampai nuansa mendasarnya disadari, Anda akan terus mengulangi pola yang sama, memilih pasangan serupa yang muncul dengan mengenakan pakaian berbeda.
Jika kita benar-benar ingin membebaskan diri dari pola hubungan yang kita warisi dari pengasuh kita, kita harus mulai dengan memfokuskan perhatian kita ke dalam. Daripada mencari cinta di luar diri kita, atau mencari orang lain untuk memperbaiki luka kita atau memperbaiki hati kita yang hancur, kita harus memberikan diri kita sendiri cinta yang kita cari. Ini berarti menyembuhkan luka dan trauma masa kecil kita, mengasuh kembali diri kita sendiri dan anak batin kita, dan menumbuhkan konsep diri yang penuh kasih sayang.
Beberapa metode reparenting yang paling membantu saya meliputi:
- Latihan penyembuhan dan pemrograman ulang anak batin
- Desensitisasi dan pemrosesan ulang gerakan mata (EMDR)
- Brainspoting
- Penjurnalan
- Visualisasi
Bersabarlah dengan diri Anda sendiri selama proses penyembuhan, pengungkapan, dan perbaikan ini. Mungkin sulit untuk menyadari kesadaran baru tentang masa lalu Anda dan beberapa hal yang menyebabkan Anda tidak mendapatkan apa yang Anda butuhkan sebagai seorang anak. Hal ini dapat membangkitkan perasaan sedih, marah, atau duka, jadi Anda harus menahan diri dengan lembut dan melakukan pekerjaan batin saat Anda merasa siap dan saat Anda memiliki dukungan yang diperlukan untuk membimbing Anda melewatinya.
Menyadari bahwa kita membuat pilihan yang buruk dalam hubungan dapat menimbulkan rasa malu yang cukup besar. Kita tidak perlu memperkuat pukulan kita dengan terus menerus menyalahkan diri kita sendiri atas sesuatu yang tidak kita sadari pada saat itu. Namun, berada dalam hubungan yang sehat berarti kita bersedia mengambil keputusan sendiri, bertanggung jawab atas pilihan kita, dan membuat perubahan yang diperlukan agar bisa tampil lebih baik di lain waktu. Seperti kata pepatah, “Setelah Anda tahu lebih baik, lakukan lebih baik.”
Orang tua kami melakukan yang terbaik yang mereka bisa dengan alat dan kesadaran yang mereka miliki saat itu, begitu pula kami. Namun kini saatnya membuka jalan baru. Anda menjadi orang yang menulis ulang naskahnya. Anda Jadilah orang di keluarga Anda yang, meskipun dikelilingi oleh disfungsi dan model hubungan yang tidak sehat, tetap memutus siklus tersebut untuk selamanya. Anda Buktikan pada diri Anda sendiri, dan kepada anak-anak Anda di masa depan suatu hari nanti, bahwa disfungsi dapat diturunkan melalui garis keturunan Anda, demikian pula penyembuhannya.
Kamu Kamulah.
Siapa pun yang dapat memegang hati Anda akan diberkati tanpa batas karena keberanian Anda. Aku mencintaimu. ♥
Tentang April Ross
April Ross adalah seorang penulis, lightworker, dan mentor spiritual yang membimbing orang lain dalam perjalanan kebangkitan mereka untuk pulih dari pola dan perilaku yang tidak sehat, membebaskan diri dari masa lalu, dan melangkah menjadi diri mereka yang paling otentik dan selaras. Dia adalah penulis Bravely Becoming © 2021 dan pencipta kursus Soul Awakened, panduan langkah demi langkah untuk menavigasi proses kebangkitan. Anda dapat menemukan kursusnya dan program bimbingan 1:1 di sini.